Désormais, les cabines font partie de ces choses qu’on devrait plus souvent prendre en photo tellement elles font partie d’un passé révolu, c’est un bel objet antique. Les mobiles, tellement plus pratiques, les ont supplanté, et les opérateurs téléphoniques n’y ont rien perdu de leur technique pour nous faire consommer toujours plus. En effet, le mobile quand il n’est pas utilisé en milieu bruyant, est sans arrêt soumis à des problèmes de réseau.

A l’époque du lancement, quasi expérimental à grande échelle du téléphone mobile, on pouvait comprendre les problèmes de saturation, le roaming laborieux et les conversations hachées. Mais aujourd’hui, avec tout le recul sur cette technologie et surtout avec la manne financière que cela représente, on est en droit de se poser la question sur le manque de fiabilité des communications.

En y réfléchissant 2 secondes, ça parait évident, l’intérêt des opérateurs est complètement opposé de celui des utilisateurs, et ce, tant que les communications seront facturées au temps passé : modèle économique révolu dans bien des domaines aujourd’hui, où l’on paye le service et les options plutôt que le temps de consommation.

C’est donc de bonne guerre comme on dit.

C’est étrange au final, puisque si ce voisin nous prévient qu’il va faire du bruit, il nous en donne donc la raison et tout de suite, ça devient supportable. Peut être aussi parce qu’on sait combien de temps ça va durer, et que surtout on a une preuve de sa bonne foi : notre voisin n’est pas un emmerdeur de première sur lequel on va pouvoir déblatérer lors des prochains repas de famille, juste après la discussion sur les dernières péripéties routières.

Y’a parfois des gestes simples…

Si je voulais continuer sur ma lancée, je vous dirais qu’en fait, le problème avec ce voisin bruyant, c’est qu’on est partie de l’a priori qu’il était plein de mauvaises intentions, et qu’on arrive à s’en convaincre jusqu’à preuve du contraire. Serait-ce une vision pessimiste de la nature humaine?

 Eh bien, dans mon cas, j’en ai conclu que je suis incapable de faire comme si mes lecteurs étaient des abrutis à qui il faut tout apprendre. J’aurais cru le contraire, on m’aurait qualifié de pédagogue, mais voilà, je suis tout le contraire.

C’est bien simple, à partir du moment où je maîtrise un sujet, ça me semble tellement évident que je ne peux pas comprendre qu’on ne comprenne pas.

Conclusion : Ecrire un bouquin pour les nuls, c’est pas un peu de la prétention et de la méprise conjuguées? 

Oui donc, tu ne l’auras certainement pas deviné, nous allons parler consommation musicale, isolement social et partage à la fois, défonçage d’oreille, djeunz en slim dans le bus, danger sur la voie publique, monde de merde©. Nous parlons donc du meupeutroa, comme se plaisent à le nommer les djeunz, ou le lecteur MP3, IPod et consorts comme on l’appelle nous les moins jeunes et comme ne l’appelleront jamais les plus vieux. En ce qui me concerne, j’appelle ça le fléau…ou pas (juste pour brouiller les pistes sur mon âge).

En tout cas, je compte bien vous parler du fléau qu’est la musique transportable, facilement et rapidement, ce qui change quelque peu des encombrants Walkmans de ma jeunesse, assortis de leur 10 piles LR6 qui fondent, qui ne lisent que des bandes qui n’en font pas moins que les piles et recréent la musique avec un trémolo digne de Julien Clerc. Oui rappelez-vous ce bonheur du casque à mousse ignoble qui fait mal à la tête, et qui crie dans les oreilles, et dans celle des voisins du bus, ou de l’abribus.

Bon il est clair qu’au niveau casque, on en est assez souvent resté là, si ce n’est pire avec la mondialisation, et c’est bien un problème que j’ai envie de traiter (de tous les noms).

Bon revenons à notre sacré méchoui, parlons de l’histoire donc, pour commencer par le commencement de la musique transportable : la K7 audio. A l’époque, c’était pas si simple, il fallait soit acheter – fort cher mais relativement moins cher que nos actuels CD trop chers – soit copier ces plus beaux vinyles, K7 originales et émissions radio sur une K7. Cela nécessitait un peu de technique, et surtout pas mal de temps ; comme on dit c’était fastidieux (chiant me dirait le djeunz au fond à droite là). Néanmoins le walkman s’est répandu à vitesse grand V et c’était le fléau pour les vieux réac’ dont je ne faisais pas partie à l’époque. Le walkman était pointé du doigts dans les accidents de piétons et les troubles auditifs.

A cette époque là, on ne parlait pas encore de piratage, ou trop peu pour que les gouvernements s’y intéressent et puis il faut dire que la copie d’un original sur une cassette, ça sonnait très copie de toute façon. Le walkman était donc le bonheur des jeunes qui voulait partager leur musique sans en avoir l’air. En effet, bien avant d’avoir leur voiture et leur autoradio flambant neuf gueulant par toutes les fenêtres ouvertes, ils pouvaient mettre le walkman à donf et être sûr que le voisin soit au courant de leur génial goût musical. A moins que ce soit pour s’isoler encore plus du monde, éviter qu’on lui demande un clope, d’avoir à dire bonjour en arrivant à l’abribus.

Etrangement, le walkman a semi disparu à l’arrivée des CDs, puisque la K7 resterait trop encombrante, et que le CD ne l’était pas moins dans les discmans, toujours assortis d’un arsenal de piles, et qui, de plus, empêchaient de faire son jogging, sautant sans arrêt et par dessus tout, impossible à copier (on parle des années 90, au début). Est-ce cette dernière raison qui amena à la raréfaction de ses petits bijoux de la consommation musicale? Ce ne serait pas étonnant, puisque l’arrivée des premiers graveurs de CD correspond à la relance du discman, et le MP3 arrivant peu de temps après, a été suivi par les discman MP3 – l’ancêtre de l’IPod – mais toujours avec ses kg de piles.

Il faut tout de même reconnaître que les graveurs CD, les MP3, et du même coup les discman MP3, c’était purement réservés aux quelques geeks sachant fouiner et arrêter leur écran de veille pour graver. Mais Billou faisant bien les choses…oh arrêtons de s’acharner, et d’ailleurs il n’a jamais bien fait les choses, euh…les progrès de l’informatique galopant ; graver des CDs, les extraire en MP3, les partager sur le net, a fini par devenir accessible au quidam, et c’est bien à partir de là que le fléau arriva.

Oui on appelle ça la démocratisation et ça nous a amené là où on en est aujourd’hui : tout djeunz qui se respecte a un Ipod bourré de 40Go de MP3 (et DivX) et bien souvent, tous plus mauvais que les autres, dans tous les sens du terme. Mais pourquoi donc ont-ils besoin de toutes cette musique en permanence à portée d’oreille? Pour avoir la réponse, il faut assister à un concert de Diam’s, ça ouvre l’esprit sur le concept de Zapping que l’on croyait réservé à la boîte à image au milieu du salon. En fait, le djeunz ne supporte pas quand c’est trop long, il lui faut tout et tout de suite, il faut que ça enchaîne, que ça pulse© alors il zappe, sans arrêt. Il suffit d’y ajouter les conditions d’écoute, en ville, dans le bruit, avec un casque pourri, une attention minimale ou absente et il y a tout de l’irrespect de l’œuvre d’art que peut être la musique : c’est tout simplement du consumérisme musical. La règle est d’avoir écouté entendu le plus de choses possibles pour dire qu’on connaît, et de toujours avoir le dernier truc à la mode qui n’est même pas encore sorti, comme une sorte de concours inexplicable.

C’est qu’il y en a des choses à écouter, et puis avec les connexions internet haut débit de maintenant, on télécharge facilement 10 albums par jour, qu’il faut ABSOLUMENT écouter, donc le jeune passe ses journées avec son casque sur les oreilles. C’est bien simple, essayer simplement de demander l’heure à quelqu’un dans la rue, la plupart du temps, il ne vous entendra pas, le vent, l’art délicat de passer pour un con©. Il est loin le temps où on pouvait dire bonjour dans la rue…

Enfin le dernier point à propos de la musique transportable, c’est l’individualisme que cela représente. Parce que finalement, écouter de la musique devient une activité solitaire, par rapport à l’époque où on donnait notre K7 au chauffeur de bus pour en faire profiter tout le monde.

Non en fait, ma réflexion est débile, qu’ils la gardent leur sale musique dans leurs oreilles en carton.

Oui donc, nous allons parler mangeaille, boustifaille, assiette et fourchette. Nous parlons donc du Sel, oui, c’est bien lui, celui qui se met dans tous les bons petits plats.

Justement, en parlant de bon, c’est assez étrange d’associer Sel et bon, tu ne trouves pas ami lecteur? Je me rappelle de mes premières tentatives délibérées de manger des légumes, à la cantine du lycée. Oui c’est bien à cet âge, seulement, que j’ai commencé à me poser des questions sur ce qu’on me mettait dans l’assiette et que je mangeais sans réfléchir depuis toujours. Donc à la cantine du Lycée, comme tout self service qui se respecte, il y avait ce que prend tout le monde et puis le reste, un peu trop vert, un peu méconnu puisque maman ne nous en fais pas souvent ou alors ne nous dit pas comment s’appelle ces choses qu’on appelle légumes et pas patates (Notons toutefois que la pomme de terre est bel et bien un légume).

Bref, un jour je me suis dit qu’il fallait que j’essaie, même simplement par esprit d’anti-conformisme, ou parce que faisant confiance aux diététiciens personnes concevant les menus, ça ne pouvait pas me faire mourir ou me sous alimenter.

J’ai donc goûté les bons haricots verts, les épinards, les brocolis, les choux fleurs, les choux de bruxelles…et je dois avouer que c’était mal cuisiné…enfin non, ce n’était pas du tout cuisiné. Alors certes, c’est diététique et c’est très bon des légumes simplement cuits à la vapeur, mais dans ce cas, faut pas lésiner sur la qualité, et c’est là que le bât blesse. Ça ne m’a donc pas du tout enchanté et je me voyais déjà rendre cette assiette encore pleine, et crever la dalle toute l’aprèm, me privant par là même de ma petite sieste post repas en cours d’histoire-géo, bercé par le bruit des péniches suédoises.

Comme j’étais déjà malin à l’époque, et que j’avais bien remarqué que les rares légumes de maman que je mangeais étaient accompagnés de sauces, condiments et aromates, j’ai pris la seule chose toujours disponible qui puisse relever ce plat fadasse : le SEL. (là tu peux imaginer une apparition divine, avec en fond -pour nos amis mélomanes- le son d’un grand orgue plaquant un accord en quinte diminuée à faire pâlir Steevie Wonder sur son bontempi vintage)

Et là, ce fut la révélation. The Power of Salt comme dirait Franckie qui vient d’Hollywood. J’ai d’abord mis un peu de sel, c’était meilleur, mais je bavais encore devant l’assiette de frites de mes voisins de tablée…alors j’en ai rajouté, puis rajouté, puis rajouté et là, comme par enchantement, mes haricots verts avaient le même goût que les frites, j’ai pu tout manger avec bonheur des papilles, vive le sel! C’était donc la solution pour (me) faire manger n’importe quoi, bourrer les aliments de sel, peu importe la qualité, on ne sentira que le goût du sel, celui qu’on apprécie tant dans les frites, ce savoureux mets universellement apprécié à travers le monde et à travers les âges.

Le sel a tout de même réussi à me faire découvrir les légumes. Bien heureusement, j’ai été informé un peu plus tard des risques de santé liés au sel – L’abribus n’est pas franchement le genre d’endroit qui se veut scientifique et à ce point informatif pour te citer quels sont les risques du sel, mais fais tes recherches par ailleurs – et ai donc commencé, progressivement à réduire la dose de sel dans mes légumes. Ce fut parfois douloureux, mais assez souvent, ce n’était qu’une histoire d’éducation du palais. Au pire, il suffisait juste de remplacer le sel par des herbes, des épices, en dose raisonnée bien sûr, pour relever un peu le goût.

Ce n’est que plusieurs années plus tard, où ma nature parano et conspirationniste m’a fait réaliser que le pouvoir du sel était bel et bien un outil marketing utilisé à outrance dans tout ce qu’on appelle communément la malbouffe (et il n’y a pas que les fast food qui sont concernés). Ainsi on constate que TOUS les plats cuisinés ont une dose en sel qui n’est absolument pas raisonnable! C’est un désastre quand on pense que beaucoup de personnes s’en nourrissent quotidiennement sur leur lieu de travail. Mais ce sont ces mêmes personnes qui se félicitent d’avoir mangé des légumes délicieux alors qu’ils n’ont fait qu’ouvrir une barquette donc ils ignorent le contenu exacte, la provenance, et la préparation. Souvent cette saveur constatée n’est due qu’à la poignée de sel ajouté pour cacher le goût des légumes de piètre qualité, et l’absence d’herbes aromatiques ; certainement jugées moins rentables, ou alors trop peu universellement approuvées comme le sel.

Le sel dans les plats cuisinés, plus qu’une histoire de marketing, c’est aussi une histoire de lobbies! D’un coté, nous avons l’agroalimentaire, de l’autre nous avons ces grands groupes (souvent les mêmes) qui vendent de l’eau minérale, de l’eau gazeuse, et plus souvent, des boissons gazeuses à forte valeur ajoutée (en sucre aussi). Ben oui, qui ne sait pas que le sel donne soif? et pour cause, le sel, de par ses propriétés chimiques, absorbe l’humidité! C’était donc très simple comme accord entre les 2 lobbies : “je met plus de sel dans mes plats, tu vendras plus de boissons”. Et ça, les fast foods l’ont bien compris et en ont donc plus qu’abusé en l’absence de tirage de sonnette d’alarme des gouvernements.

Ce tirage de sonnette d’alarme a bien dû avoir lieu, puisque, dans un souci de remise en question constant, votre serviteur (moi même) a testé un fast food récemment, qui se vantait de ne pas saler ses frites afin de laisser le choix au consommateur de la dose de sel à ajouter. Sage décision, mais qui n’a pas dû être prise délibérément malheureusement. En ce qui me concerne, je n’ai remarqué ce non salage qu’à la fin, en lisant le paquet, mais cette absence de sel ne m’a absolument pas choquée.

Et là on en vient à la source de ce message, ce qui m’a fait réfléchir une fois de trop, ce que je constate trop souvent en grinçant des dents pour ne pas m’énerver, l’absence de sel dans les plats choque une grande majorité de personne! Et c’est même pire! Le simple fait d’oublier de mettre du sel à disposition, et c’est le drame, plus personne ne mange ou alors avec dégoût parce que le sel, c’est inévitable ma bonne dame! C’est bien simple, le plus grand nombre – comme le dit Boris Vian – sale son plat sans se demander s’il a déjà été salé à la cuisson ; comme un réflexe, comme une obligation, mais comme faire couler l’eau quand on se brosse les dents, ça ne sert à rien, on le sait, mais c’est comme ça (la la la la, je ne peux pas t’abandonner mon bébé). C’est ce que j’appelle la bêtise humaine et c’est exactement ce qui m’insupporte dans la société.

En réponse à cette bêtise de salage intempestif sans avoir goûter au préalable, je me suis promis depuis longtemps de servir des plats déjà trop salés aux personnes de mon entourage qui salent par habitude. Pour voir leur tête, pour leur faire remarquer leur bêtise, et pour qu’il ne recommence plus.

Voilà, j’ai dit ce que j’avais à te dire l’ami, je te laisse, j’ai mon bus qui arrive, la prochaine fois que je parlerai de sel, il y en aura sûrement sur la route et sous les bas de caisse des bagnoles.